Тест на знание пдд - пройти тест пдд онлайн

ПРОЙТИ ТЕСТ ПДД   За сегодня тест ПДД прошли человек   В режиме онлайн тестируются

Главная > Клуб автомобилистов > Просто АНЕКДОТЫ!

Свободное общение :-)...

Тема: А кто вы по гороскопу ?...

Что в автомобиле важнее?...

ИЩУ ИНСТРУКТОРА ДЛЯ ОБУЧЕНИЯ НА ПЛОЩАДКЕ...

Что лучше приобрести: иномарку с правым рулём или новый автомобиль ВАЗ? Доводы!...

панорамное зеркало-за и против......

Что в автомобиле важнее?...

Если Вы заглянули сегодня в группу :) оставьте смайлик...



 


ПРОЙДИТЕ Случайный билет или выберите из списка

Билет 1 Билет 2 Билет 3 Билет 4
Билет 5Билет 6Билет 7Билет 8
Билет 9Билет 10Билет 11Билет 12
Билет 13Билет 14Билет 15Билет 16
Билет 17Билет 18Билет 20Билет 21
Билет 22Билет 23Билет 24Билет 25
Билет 26Билет 27Билет 28Билет 29
Билет 30Билет 31Билет 32Билет 33
Билет 34Билет 35Билет 36Билет 37
Билет 38Билет 39Билет 40 

Просто АНЕКДОТЫ!

Просто АНЕКДОТЫ!

Славик Власов
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА. 2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА. 3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами. 4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении. 5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1 6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008. 7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал. И все. У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик...
??? Нелли Шипилова???
Вчера я ехал на работув метель, туман и гололёд,вдруг мимо пронеслась Тойота,взяла опасный поворот.Пересекая автострадутам, где сплошная полоса,водитель мазалась помадойи тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил(я дома не успел побритьсяи по дороге щёки брил).Упала бритва в кофе прямо(между колен стоял стакан -мне вкусный кофе варит мама -его я пью в такой туман).Когда предмет тяжёлый падал,крутой горячий кипятокплеснул туда, куда не надо -там третьей степени ожог.И вот от боли я подпрыгнул,и из моей руки другойвдруг выпал телефон мобильный -и снова - в кофе по прямой.Не помню, что там дальше было...Открыл глаза: больница? морг?Теперь ни тачки, ни мобилы...Зато повязка между ног.Весь загипсован под завязку,без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Виктория Сергеева ( П...
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlandewagen, далее Hammer и Toyota Land Cruiser. Довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво бабка ушла!
Славик Власов
Мне опять про спорт навеяло.  России в первом полугодии было предсказано три победы:1. Зенит берет кубок УЕФА.2. Сборная по Хоккею берет чемпионство Мира!впереди Евро 2008...3. И тут сука Билан влез!
Славик Власов
АНЕКДОТ В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоординированный 3. Экзистенциальный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Евгений Николаевич
Знакомый рассказал случай из жизни. Был он как-то в парижском диснейленде, около одного атракциона дети хором кричали: " Паписта фали!" Ну он думает, что это за слово, вроде не французское и не английское. Подошел к местному мужику и спрашивает, что это значит. Мужик ему рассказал, что в прошлом году тут один русский работал, когда он включал аттракцион, громко кричал: " ПАПИЗДОВАЛИ!" :-D
Виктория Митрофанова
Поженились белочка и зайчик. Год живут, другой, а детей у них всё нет... Пошли к Айболиту...Так мол и так говорят...Объясни, почему у  нас нет детей? Это потому, что мы зайчик и белочка? Айболит посмотрел: - Нет, придурки, это потому, что вы - мальчик и мальчик.  :-D
Виктория Митрофанова
Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Славик Власов
Вика, 5 баллов!
Славик Власов
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
Анна Цибульская
Поймал старик золотую рыбку и говорит:-Хочу большой дом,дорогую машину и прибыльный завод! Рыбка ему:-Хорошо... Выбирай-кредит или лизинг?Старик: -Выбирай-сливочное или подсолнечное?
Виктория Митрофанова
Приходит пациент к врачу, раздевается показывает очень маенький половой орган.Врач: ЖАЛУЕТЕСЬ ???Пациент: НЕТ, Б**ДЬ, ХВАСТАЮСЬ!!!
Виктория Митрофанова
Характерные особенности русского языка, блин... Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо. Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши]
Виктория Митрофанова
Приходит сын из школы на следующий день:- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил
Виктория Митрофанова
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Ирина Янковская
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.
Ирина Янковская
Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:  — Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите, пожалуйста, Ваши документы.  — У меня нет документов.  — Как нет, выйдите из машины.  — Не выйду.  — Выйдите из машины, откройте багажник.  — Не открою — там труп.  У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:  — Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.
Алексей Кононов
Привозят в больницу мужика с откушенным членом и женщину с проломленным черепом. Выясняется что муж с женой.  Муж- просыпаюсь с утра у жены день рождения. Решил сделать ей приятное и пошёл на кухню блинов испечь. Жена- просыпаюсь,  мужа нет. Смотрю он на кухне голый блины мне печёт ну и присела сделать ему приятное. Муж- подкидываю блин, а он мимо сковороды и жене на голову, челюсти у неё сомкнулись. Ну а мне что оставалось- сковородой по голове.
Славик Власов
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.Путин спрашивает :-Иисус, в чем мое счастье?Иисус :-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!Буш :-Иисус, в чем мое счастье?Иисус :-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...Саакашвили :-Иисус, а в чем мое счастье?Иисус :-Твое счастье, cука, в том, что у меня сейчас руки приби
?? Маргарита?? ??р-н МАРЬИНО??
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
?? Маргарита?? ??р-н МАРЬИНО??
ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч**н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!
?? Маргарита?? ??р-н МАРЬИНО??
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, своpачивает кулек из газеты, пpосовывает его водителю в окошко и говоpит: - А ну-ка дыхни! Водитель бpосает 5 доллаpов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не pазобpал! Водитель бpосает в кулек 1 доллаp. Гибэдэдэшник нетеpпеливо: - А ну дыхни как в пеpвый pаз, астматик хpенов...
Виктория Сергеева ( П...
(прод)Tuesday, May 11th7:47 pmЕздила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда-то ниже моего подбородка и торжественно произносил «Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла». Потом мастер густо покраснел и прошептал «шшшщуппом».Училась открывать капот из-под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для омывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
Виктория Сергеева ( П...
(прод)11:16 amЗдесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям «газелей» организовать пересадку мозга — мир станет добрее, это окупится?Thursday, May 6th4:42 pmЧетыре раза пыталась куда-нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный «Седьмой континент» где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас «Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки» с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание — если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Виктория Сергеева ( П...
(прод)10:25 amПокупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.Saturday, May 1st9:46 amВыезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном «Чайка». Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.Wednesday, May 5th10:32 amС блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты — водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
Виктория Сергеева ( П...
(прод)Friday, April 30th9:18 amСкучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял, почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из-за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать, то как быть мужчинам, у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
Виктория Сергеева ( П...
(продолжение)Sunday, April 25th10:56 amА-га. Жалкие врунишки. Теперь-то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.Thursday, April 29th10:58 amВесь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.11:37 pmОсваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели в виду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто-нибудь знает приличное место в районе метро Университет и персоналом с устойчивой нервной системой?
Виктория Сергеева ( П...
(продолжение).Friday, April 16th10:28 pmКак страшно жить! Не могла понять, как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом, один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...Tuesday, April 20th9:40 amНЕ спала всю ночь. Вечером увидела, как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. В 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактных антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Виктория Сергеева ( П...
Дневник автолюбительницы 9:10 amЗабрала машинкуМаааленькая, глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает, какой объем двигателя, я не заглядывала, потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.Wednesday, April 14th9:17 amДолго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложуThursday, April 15th9:27 amУтро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой-то , назад не смотрит
Виктория Митрофанова
- Дорогая! - Да, любимый? - Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной! - Ты че, мудак? Че ты за бред несешь?
Николай Бородин
ИДЁТ ПО ЛЕСУ ЗАПАДЛО СМОТРИТ ПОЛАТКА СТОИТ ПОДХОДИТ ВСЕ КОЛЫШКИ ВЫТАСКИВАЕТ СМОТРИТ НЕ ЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ ПОДХОДИТ ОТКРЫВАЕТ ПАЛАТКУ СМОТРИТ А ТАМ МНЕ ВСЁ ПОХУЙ ЛЕЖИТ (v)
Николай Бородин
ИВАНОВ-Я  ПКТРОВ-Я  СИДОРОВ-Я  БИЛЬДЫЕВ-МОЯ  ЧЁ МОЯ   УРРРА
Славик Власов
...мы расскажем вам о двух Джорджиевских пацанах - Жорике и Михане. В этот раз они как и многие другие подростки стесняются напасть на одну маленькую кавказскую республику.Михан: Слышь, Жорик, чота я очкую.Жорик: Да не очкуй ты! Я сто раз так делал!Михан: А вдруг не прокатит?Жорик: Да ты успокойся! Делай как я в Ираке и никого не спрашивай....через 5 дней...Жорик: Ну ты и лошара!Михан: Да сам ты лошара..
Виктория Митрофанова
Слав, я умираю со смеху  :-D +5000000000000000000000!  (Y)

Следующая

Свежие сообщения автолюбителей

Стоимость обучения....

А чего так дорого то =\/ я лучше ещё полгодика подожду может ещё какая нить автошкола появится подешевле ...

Какие условия по-вашему мнению доложны быть в хорошей автошколе?...
Я вот,например, так и не закончил автошколу(не «Диалог-Сервис»!!!) - не интересно, подходы не те, нужно применять какие-то иновые технологии, мотивацию, ведь автошколе выгодно, чтоб курсанты всё-таки получали права!-я так думаю! ...

Вас уже останавливали сотрудники ГИБДД для проверки документов? :) Через сколько после ...
Я получила права полгода назад, ещё ниразу не останавливали. Кажется, что тут особенного? Но почему-то страшновато :) Не предст...


  Отзывы за сегодня
Олег, 34 года. Москва. Все понравилось, уже не первую неделю тренируюсь на этом сайте, очень нравится!
Денис, 23 года, Питер. Друзья, реально, трачу всего по 15 минут в день на работе, тренируясь на билетах и самым первым в автошколе сдаю все зачеты.
Оксана 29 лет. Самара. Мне лично очень понравились флеш игры, там много полезных советов, от реальных инструкторов я такого не слышала.
Елена 25 лет. Москва. В личном кабинете очень понравились статьи по вождению ну и конечно сами тесты, очень радует то, что тут все нововведения в правилах ПДД.
Егор 35 лет. Лично, я очень занятой человек, чтобы дома, учить поэтому постоянно тренируюсь только на этом портале, очень удобно, очень порадовала закрытая зона.


Курьёзные случаи в обучении....
А Вы говорите "спасибо" аварийкой, когда вас пропускают на дороге?...
Какую максимальную скорость вы развивали?...
Автомобильный юмор. (посмеёмся вместе)...


Тест ПДД онлайн

Все права защищены

Rambler's Top100