Тест на знание пдд - пройти тест пдд онлайн

ПРОЙТИ ТЕСТ ПДД   За сегодня тест ПДД прошли человек   В режиме онлайн тестируются

Главная > Водители и Шофера > ПРИКОЛЫ!!!!

Хотели бы Вы пройти обучение на автомобиле, оборудованном автоматической коробкой перед...

Медицинская комиссия...

Стоимость обучения....

Вот вопрос!...

Тема: А кто вы по гороскопу ?...

Опишите аву предыдущего человека)))...

Как Вы выбирали автошколу?...

ИЩУ ИНСТРУКТОРА ДЛЯ ОБУЧЕНИЯ НА ПЛОЩАДКЕ...



 


ПРОЙДИТЕ Случайный билет или выберите из списка

Билет 1 Билет 2 Билет 3 Билет 4
Билет 5Билет 6Билет 7Билет 8
Билет 9Билет 10Билет 11Билет 12
Билет 13Билет 14Билет 15Билет 16
Билет 17Билет 18Билет 20Билет 21
Билет 22Билет 23Билет 24Билет 25
Билет 26Билет 27Билет 28Билет 29
Билет 30Билет 31Билет 32Билет 33
Билет 34Билет 35Билет 36Билет 37
Билет 38Билет 39Билет 40 

ПРИКОЛЫ!!!!

ПРИКОЛЫ!!!!

Otto Kirchmeier
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Otto Kirchmeier
Чем больше машина, тем меньше Правил дорожного движения написано для ее хозяина.
Otto Kirchmeier
Если из «Жигуля» или «Москвича» перестало капать масло, значит, оно закончилось.  :-D
David Schefer
ЖЕНЩИНА  за  рульом  это  как ОБЕЗЬЯНА с гранатой  никогда не одгадаеш где она её бросит.
David Schefer
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
David Schefer
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: – Мой папагаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: – Моя мамапроститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: – А мой папа– водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мыжили бы в достатке
Otto Kirchmeier
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!
Otto Kirchmeier
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Otto Kirchmeier
По данным специалистов, от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционнуюсексуальную ориентацию.Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Otto Kirchmeier
бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик: - Зажигалки не обслуживаем!
Otto Kirchmeier
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Otto Kirchmeier
Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Andreas Dick
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии. Судья:- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля? Подсудимый:- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,   трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и   аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -  пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду  дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину   жене отдать, половиной - отметить это дело...  
Владимир Беккер
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснееь!!! 70 лет - доехат
Владимир Беккер
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
Владимир Беккер
Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит -впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"!Кричит водителю: - Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"? - А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когдапокупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще исобак боится!
Владимир Беккер
Инспектор ГАИ приходит к начальнику. - У меня третий ребенок родился... - Ладно удвою зарплату. - Так третий же! - Ну утрою! - Так их же кормить надо! - Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
Владимир Беккер
Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбалаи натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жo$у,садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, ментснимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из ж$пы спрашивает: "Мальчик тыномер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"
Владимир Беккер
Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села - Там живет моя теща.
David Schefer
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ "HОВОГО РУССКОГО" Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику.И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё!  
Andreas Dick
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из автои сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался!
Otto Kirchmeier
.................... И бабушки  начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и  у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек  Дама просит остановить маршрутку. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы : "Милок, у тебя конец Сахарный?".  Водила не долго думая ответил :"Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев салон поняла что свободных мест нету;и протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Otto Kirchmeier
На передних сидениях едут две бабушки.  На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется пытается найти  и неожиданно пукает. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Тут заходит дама и начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?..........................
Otto Kirchmeier
МЫСЛИ женщин, О ПОДАРКАХ !!!1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Elwira Hammer( schn...
Ежик по травке бежит и хохочет !Ёжику травка письку щекочет....Кончиилась травка,гравий пошёл.Ёжик без письки к дому пришёл  (fr) (fr) (fr)
Otto Kirchmeier
Женщина была в постели со своим любовником, когда вдруг услышала, как вернулся муж и открывает дверь. Женщина любовнику: - Становись в угол, быстро! Она быстро натирает ему телом детским маслом и затем посыпает тальком. - И не двигайся, пока я тебе не скажу! – шепчет она. – Претворись, как будто ты статуя. - А это что, дорогая? – спросил муж, зайдя в комнату. - А… это просто статуя. Петровы купили себе такую же в спальню. Мне так понравилось, что я поехала и нам тоже купила. Часа в 2 ночи муж проснулся, вышел на кухню и вернулся с бутербродом и стаканом молока. Протягивает статуе и говорит: - На, пожри. Я у Петровых 3 дня так простоял, так ни одна бл%дь мне даже воды не принесла!
Галина Шаглиева(Ива...
-Вы акула пера???-Нет, я дятел клавиатуры (co)
Elwira Hammer( schn...
?????Мужик утром перед  зеркалом , после пьянки: -Мда ... На работу идти некому...    ?????
Otto Kirchmeier
ЖЕНСКИЙ АУТОТРЕННИНГ:Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!По улице лебедем выплыву белым,Улыбка направо,взгляд томный-налевоВсе бабы, как бабы,а я - Королева!И пусть я совсем не модельного роста,Характер порою- не для слабонервныхНо все же во мне столько шика и лоска!Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,А бывшие делают пусть харакири!А я так решила: сейчас и отнынеВсе бабы, как бабы,а я-то Богиня!
Elwira Hammer( schn...
Аксакал-ярлык – пенсионное удостоверение «Дебил-бахча» – «Поле чудес» «Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова Кирдык-арба – катафалкКирдык мангал - крематорийКолотун арба - рефрижераторБасмач-теньге – налоговый инспектор Кирдык-батыр – боевик Батыр- арматур - Терминатор Батыр-саксаул - Буратино Шайтан-сквозняк – кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Бабай-ханум - Баба-Яга Гуталин-бола – негритёнок Ишак-матрос - зебра Кирдык-кишлак - кладбище Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья Кызым-балык - русалка Шайтан-арба – Московский метрополитен им. В.И. Ленина Душман-апа - тёща Вертолёт-бола - Карлсон Автоген-ака - дракон Чугун-ханум - Маргарет ТэтчерКазахско - русский разговорник:
Otto Kirchmeier
Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и разсуждают:- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.Ну собрались. затарились:- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте ко на кладбище!. . .Встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочеться. Один не выдерживает и говорит:- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и сбукетом цветов.Второй тоже не выдерживает и говорит:- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.Третий держась за голову, скрепя зубами:- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся розорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"
Otto Kirchmeier
Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.Те на него посмотрели:- Ты че - дебил?Тот достает обрез:- Я кому сказал садитесь!В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.Ну в общем бегут они в этом "мотоцикле" один другому и говорит:- Слышь, а в "Камазе"-то поудобней было!
Otto Kirchmeier
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:- А сколько вам лет?- Восемьдесят.- А я бы вам не дала.- А мне уже и не надо.
Ирина Паньшина (cо...
я дома как тигр!    -это как?    -хожу на четвереньках и бесшумно...

Следующая

Свежие сообщения автолюбителей


Моя любимая марка автомобиля это?...

Audi R8 ...

БАР " НА ОБОЧИНЕ" Заходим выпиваем, общаемся, флиртуем, сплетничаем, шутим...

Вика что за настроение у тебя ? давай лучше с нами по бокальчику   (D) Катя тебе какое вино ?(D)

...


  Отзывы за сегодня
Олег, 34 года. Москва. Все понравилось, уже не первую неделю тренируюсь на этом сайте, очень нравится!
Денис, 23 года, Питер. Друзья, реально, трачу всего по 15 минут в день на работе, тренируясь на билетах и самым первым в автошколе сдаю все зачеты.
Оксана 29 лет. Самара. Мне лично очень понравились флеш игры, там много полезных советов, от реальных инструкторов я такого не слышала.
Елена 25 лет. Москва. В личном кабинете очень понравились статьи по вождению ну и конечно сами тесты, очень радует то, что тут все нововведения в правилах ПДД.
Егор 35 лет. Лично, я очень занятой человек, чтобы дома, учить поэтому постоянно тренируюсь только на этом портале, очень удобно, очень порадовала закрытая зона.


Автошкола для дам!...
Сложи своё имя и посмотри, как оно читается по-японски. А-ка Б-зу В-мей Г-жи Д-тэ...
Какой привод лучше?...
Вопросы-ответы...


Тест ПДД онлайн

Все права защищены

Rambler's Top100