Тест на знание пдд - пройти тест пдд онлайн

ПРОЙТИ ТЕСТ ПДД   За сегодня тест ПДД прошли человек   В режиме онлайн тестируются

Главная > Автомир > АвтоЮмор: анекдоты, приколы, истории из жизни автолюбителей.

Каково это - ездить с правым рулем???...

Немецкие машины рулят, Япы в сторонке бамбук курят ! Этот факт неоспорим и не обсужд...

Дорогие водители и водительницы,как вы относитесь к дальнобойщикам?Мешают ли они вам сво...

панорамное зеркало-за и против......

Дорогие водители и водительницы,как вы относитесь к дальнобойщикам?Мешают ли они вам сво...

Как я решил(а) записаться в автошколу?...

ПОКУПКА - ПРОДАЖА АВТО...

Девушка за рулем. За и против. Почему....



 


ПРОЙДИТЕ Случайный билет или выберите из списка

Билет 1 Билет 2 Билет 3 Билет 4
Билет 5Билет 6Билет 7Билет 8
Билет 9Билет 10Билет 11Билет 12
Билет 13Билет 14Билет 15Билет 16
Билет 17Билет 18Билет 20Билет 21
Билет 22Билет 23Билет 24Билет 25
Билет 26Билет 27Билет 28Билет 29
Билет 30Билет 31Билет 32Билет 33
Билет 34Билет 35Билет 36Билет 37
Билет 38Билет 39Билет 40 

АвтоЮмор: анекдоты, приколы, истории из жизни автолюбителей.

АвтоЮмор: анекдоты, приколы, истории из жизни автолюбителей.

* Hаталья *
Как твои экзамены в ГАИ?- Завалил.- На красный проехал?- Да нет. Даже тронуться не дали.- Да ты что, на заднее сиденье сел?- Да нет. Нормально сел, подготовил место, пристегнулся...- Ну?- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: "И вам советую пристегнуться".
??? Natali ???
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!:-D
Оксана Сибилёва(Кри...
реальная история:поехала платить за охрану (квартира на пульте) подъезжаю к УВД вокруг лужи по колено ни парковки, ни тропинки, короче только к ним на стоянку а там кирпич и стоянка только для сотрудников...ну я в наглую заезжаю и паркуюсь напротив входа, выхожу на крыльце стоит стоит мент курит "Девушка выезжайте!" я гр. мне на 1 минуту док-ты донести просили..он "Я гаи вызову, вас прав лишат!" я грю Вызывай! и ушла..ровно через минуту спускаюсь, и на моих глазах машина охраны вневедомтсвенной запираем мою машину...я сажусь звоню теткам которым документы принесла и грю ваши тут бесчинствуют...и сижу дальше...мужу позвонили приколола, выбегает дежурный и давай на мальца орать который меня запер. "Клиентов на кой х..й пугаешь...!?" и т.д. и т.п. по "русски", мальчик за рулем смотрит на меня волком, но отъезжает, а я мордой за ним еду...он мне рожи строит а я на него посмотрела как на придурка и дальше поехала)))
ВЕНЕРА ДЕМЕНШИНА
Как здорово про анекдоты придумали!
Вита Фортуна
Мария Герасимова Ничего не понимая,Я почувствовал тревогу -Острым каблуком, в трамвае,Встали Вы на мою ногу.Замер, вижу - началось,Мы друг к другу припотели,Чувствую шампунь волосИ пупырышки на теле.Что со мною - я не знаю,Вы - как ангел, Вы - как кукла,Я всем телом осязаю,Как Вы выпукла и впукла.Думать так наверно низость,Я как газовый баллончик,Я за нашу с вами близостьПрокусил бы Ваш талончик.Но с трамвая лишь сошли,И прошла любви отрава,Я пошел, и Вы пошли,Я - на лево, Вы – направо.
Макс Шамурин
У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
Макс Шамурин
жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищутна часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Mapsзакрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? —Пралитайем акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвуткарты и волосы) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсемпревед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности«Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената дваквадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.Русские победили.
Макс Шамурин
Ноу-хау. Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. Кпримеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгодаочевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет,не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второйсекунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настардпротяшко адин! — Протяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот моментполовина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалоффко гатов!(все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар,
Макс Шамурин
жили-были 3 поросенка- Ниф-Ниф , Наф-Наф и Н1N1
??? Natali ???
Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами запревышение скорости.Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:- ГАВ!!!!!!!!Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я ПРИСТЕГНУТЫЙ :-D
Игорь Крот
Два милиционера нашли в лесу две бомбы.Решили отвезти их в отделение.укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.Один другому:-Помедленний!!!А то вдруг какая взорвется.-А мы в участке скажем,что только одну нашли.
Алексей Маркин
Водитель крузака пик сигналкой и рядом водитель запора пик сигналкой..... водилель крузака спрашивает ты зачем его закрываешь кому он нужен!?Водитель запора да нафик прошлый раз открытый оствил -насрали в салоне:-D 
Виктор Куликов
Реальная история:Был я молод и глуп, и захотел походить в рейсы на КАМАЗе.Трасса...романтика...(КАМАЗ 53212, тягач с прицепом. Обычно там 10 и там 10тонн)Как-то еду порожний, а на улице гололед, а у меня к дури всякой стойкое и тогда было неприятие...Иду на спуск, вижу внизу несколько ГАИшников тормозят кого попало.Гололед...Знаю, что на прицепе одно колесо позже тормозит, соответственно его при резком торможении заносит на обочину...Смотрю один свободный ГАец на меня пялится и по ноге нагло полосатой палочкой постукивает...Еду...как ехал, скорость под 60.И когда я прошел точку торможения (она зависит от состояния покрытия и индивидуальна относительно каждого типа автомобиля), давно прошел - он тогда только приказал взмахом остановиться...
Виктор Куликов
Дурак-дураком :-D ...Я конечно его приказ выполнил дословно - нажал на тормоз..Сам краем глаза контролирую телегу...Прицеп сразу встаёт поперек, зегребая обочину и так юзом КАМАЗ несется на них.Это надо было видеть глаза ГАЙца! :-DИ то как он завертел жезлом - типа проезжай.../Не люблю я их...И ГАИшник менту не товарищ.../
Виктор Прасолов
-Мама, а кто такой ангелочек? - Ну такой маленький, с крылышками, летает.. - Кусается?...
Виктор Прасолов
Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео:«Сволочи».
Виктор Прасолов
Едет мужик на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай:- Вы превысили скорость, платите штраф.Мужикначал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял насвоем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф,уезжая говорит гаю:- Нет. От СПИДа ты не умрешь.И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает:- Что это значит, что я от СПИДа не умру?- Да гондон ты потому что.
Виктор Прасолов
Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
Виктор Прасолов
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Черезнекоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким крикомбросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Виктор Прасолов
Минские стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Виктор Прасолов
- Дорогая, ты где?- Я в норе.- В какой норе?- Как в какой, в той что ты мне купил!- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо что я тебе Пежо не купил
Виктор Прасолов
Едут муж и жена на машине. Вдруг жена начинает кричать:-Вась, тормози! Вась, тормози!!!Тут же врезаются в столб.Жена: - Я же говорила, тормози!Муж: - Так ты же за рулем!
Виктор Прасолов
Встречаются два друга.- Ты что такой грустный?- Да женился вчера. А она в ГАИ работает.- Ну и..?- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Виктор Прасолов
- Едет мальчик на велосипеде мимо мамы и кричит ;- Мама, смотри я еду без рук!Завернул за поворот,Через секунду возвращается.Мама, шмотри,;-я еду беж жубов.
Виктор Прасолов
Наперекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец,ему взадний бампер въезжаеет Мерседес. Из запорожца вылезает громила смонтировкой и начинает громить Мерседес.Побил стекла, фары,сидящих вМерсе и на зеленый свет уехал."Слыс,Серега"-обращается один к другомупассажир Мерса(зубов то нет)"Ты знаесь почему он нас не убил?", тоткачает головой "Нет", "Потому сто мы клутые."
Виктор Прасолов
Нет страшнее зрелища, чем знак <У> на стекле <БелАЗа>...
Виктор Прасолов
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает стобаксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
Виктор Прасолов
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.- Я чего?..- Вы пересекли двойную сплошную!- Где?- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видитедве полосочки?Блондинка, с ужасом глядя под ноги:- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!... :-O
ЛЮДА ****
Пример чисто мужской логики: :-) - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!:-)
Максим студент
на светофоре в зад крутого мерина врезается запорожец, на компе мерина высветилась надпись: "обнаружено новое устройство, установить?"
Владимир Козлов
Алло, это психиатрическая больница?- Да.- У меня угнали машину, помогите найти вора.- Это не к нам, звоните в милицию.- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Владимир Козлов
На крайнем севере застрял грузовик, шофер бьётся,ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит: "А я знаю, чо нада!". Шофер: "Ну, скажи!" Чукча: "Дай водки, скажу!" Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: "Трактор нада!"
Владислав Рындин
:-D (fr) Несколько лет тому назад,прикалывались ТАК... Я сидя с ПРАВОЙ стороны на автомобиле Урал-4320 ,Держал руль (как будто РУЛЮ) а брат прижимался к сидению (Чтобы в просвет боковых стекол не видно БЫЛО) Ну и где нибудь на подьеме,ВО ВРЕМЯ ОБГОНА подсигналивали и здоровались с каким нибудь плетущимся КАМАЗОМ....  НЕПЕРЕДАЕМОЕ Лицо было в тот момент у ОБГОНЯЕМЫХ!!!:-O :-O :-O (dt) (dt) (dt) 
dj Д Е Д ...
ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ!Здравствуйте! я владелец новой китайской машины.Скажите пожалуйста, какие запчасти мне покупать? ОТВЕТ РЕДАКЦИИ:Покупайте только оригинальные запчасти!Остерегайтесь немецких и японских подделок!!!

Следующая

Свежие сообщения автолюбителей

Группа 100В-10 Объединяйтесь!!!!!...

Давайте знакомиться и общаться!!!!! ...

Японские автомобили - ими восхищаются,им завидуют. Делимся впечатлениями.Просто обс...

А что машине можно завидовать????

...

ГосНОМЕР вашего автомобиля .На сколько он для Вас важен и как относитесь к "эли...

  LER VS 620  
Для меня лично номер автомобиля немного важен , чем сол...



  Отзывы за сегодня
Олег, 34 года. Москва. Все понравилось, уже не первую неделю тренируюсь на этом сайте, очень нравится!
Денис, 23 года, Питер. Друзья, реально, трачу всего по 15 минут в день на работе, тренируясь на билетах и самым первым в автошколе сдаю все зачеты.
Оксана 29 лет. Самара. Мне лично очень понравились флеш игры, там много полезных советов, от реальных инструкторов я такого не слышала.
Елена 25 лет. Москва. В личном кабинете очень понравились статьи по вождению ну и конечно сами тесты, очень радует то, что тут все нововведения в правилах ПДД.
Егор 35 лет. Лично, я очень занятой человек, чтобы дома, учить поэтому постоянно тренируюсь только на этом портале, очень удобно, очень порадовала закрытая зона.


пдд 2009...
Ваше отношение к Французкому автопрому?...
Забавные выражения инструкторов....
Автоюмор...


Тест ПДД онлайн

Все права защищены

Rambler's Top100