Тест на знание пдд - пройти тест пдд онлайн

ПРОЙТИ ТЕСТ ПДД   За сегодня тест ПДД прошли человек   В режиме онлайн тестируются

Главная > Водители и Шофера > Анекдоты

Кто виноват?...

РЕЗИНА: ШИПЫ ИЛИ ВСЕСЕЗОНКА?...

Моя любимая марка автомобиля это?...

Внутренний экзамен это важно????...

Экстерн...

Откуда Вы узнали о существовании нашей автошколы?...

Посвещается "Тихоходам" любителям крайнего левого ряда движения....

Откуда Вы узнали о существовании нашей автошколы?...



 


ПРОЙДИТЕ Случайный билет или выберите из списка

Билет 1 Билет 2 Билет 3 Билет 4
Билет 5Билет 6Билет 7Билет 8
Билет 9Билет 10Билет 11Билет 12
Билет 13Билет 14Билет 15Билет 16
Билет 17Билет 18Билет 20Билет 21
Билет 22Билет 23Билет 24Билет 25
Билет 26Билет 27Билет 28Билет 29
Билет 30Билет 31Билет 32Билет 33
Билет 34Билет 35Билет 36Билет 37
Билет 38Билет 39Билет 40 

Анекдоты

Анекдоты

Валерий и На... Клейн (Шефер)
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал
Валерий и На... Клейн (Шефер)
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:-Извините, но здесь пахнет немытым членом.-А вы возьмите чашку другой рукой.
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Hу приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! посмотрю на член - так губы трясутся!
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Я утром проснулась, понять не могу, Нислов и не мыслей в тяжелом мозгу, Сердцесдавило, в душе не покой. Мужик лежитрядом, взглянула, не мой. А может бытьмой. Только сильно опух. Лежу, рассуждаюоб этом я в слух. Мне страстьинтересно. Шарю рукой, Нашла это местонет, точно, не мой...
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Травка зеленеет, Солнышко блеститЛасточка бухаяВ форточку летит.С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то.Присмотрелся: Боже!Ласточка в пальто!Форточку я в спешкеНачал закрывать.Ласточке все пофиг:Прет в квартиру, б…Веником паскудуПо горбу огрелБелый пух повсюдуПлавно полетел…Только разобралсяС ласточкою я, Вижу облажался:Новая херня:Подошла собака,Говорит: « Привет!»Я упал со страхуЖопой на паркет…Быстро пячусь задомК кухне я родной.И собака рядом, Топает за мной.Смачно же  вписалсяВ двери я башкой…Вот и доигралсяМальчик с коноплей
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Зять с тещей пошли на базар, зятю обувь покупать. Мерили, мерили все мало, а размер то 46. Теща... зятю...да что же ноги такие большие? В детстве босиком бегал..отвечает зять..Теща... Лучше бы ты без трусов бегал..
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Зайку бросила хозяйка-сильно пил товарищ Зайка.Пропил шапку и пальтишко,пиджачишко и штанишки.Он теперь живeт не в норке-спит на лавочке под горкой.Стал худой, зарос щетиной,от него воняет псиной,Глаз подбит, опухли уши,кем-то за ногу укушен. Натуральным стал бомжом,так и надо-поделом!Помни Заяц, Волк поверь- водка с пивом- страшный зверь!
Владимир Беккер
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!
Владимир Беккер
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечкаи спрашивает:- Ты что делаешь?- Я играю в игру- В какую?- "Ёб твою мать ГДЕ КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ"!!!
Владимир Беккер
Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!
Otto Kirchmeier
< Зайку бросила хозяйка >                  < за „Бугром“ остался Зайка >
David Schefer
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
David Schefer
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
David Schefer
Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно!
David Schefer
Даже прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему хуево это плохо,а пиздато - это хорошо, но еще трудне ему было понять, почему охуенно - этолучше чем пиздато, а пиздец - это хуже чем хуево
David Schefer
На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы".Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:- Сынок, налей пива?- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!- Дык я участник...- Справка есть?- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...- Не знаю, не знаю. Татары приносят...
David Schefer
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!
David Schefer
У одной женщины не краснели помидоры, а у соседа все красные. Она и спрашивает: - Как вам это удается? - А я каждый день перед ними раздеваюсь, они от смущения и краснеют. Она решила сделать также. Через неделю сосед интересуется: - Ну как ваши помидоры? - Все зеленые, но вы бы видели размеры моих огурцов!!!
David Schefer
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался
Otto Kirchmeier
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Otto Kirchmeier
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда %бут?
Otto Kirchmeier
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
David Schefer
Самое грустное животное в мире - это мужик, так как у него груди без молока, крыша едет без колёс, яица без шкорлупы и мешок без денег! Примерно 80% женщин не хотят выходить замуж, потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью
Валерий и На... Клейн (Шефер)
На правительственной сходкеДиспут шел o вреде водки.Алкоголь вовсю хулили,Но решение... "обмыли"!
David Schefer
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут. Доктор удивился и спрашивает: - Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь? - Ну по разному, когда 20, когда 30... Доктор еще удивленнее спрашивает: - Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Валерий и На... Клейн (Шефер)
Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во фторой день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару. Ветерина посмотрел жывотнае и грит: - Козёл, конечно задрочен сильно, но жить будит..
Otto Kirchmeier
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: -Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. -Знаете,когда дети Ленина спилили любимую вишню отца,он не стал их бить, потому что они сразу признались. Дети: -Ну, мы это сделали. Отец бьёт детей.Дети: -Пап,почему ты нас бьёшь?А как же Ленин,вишня? -Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Otto Kirchmeier
Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит: -Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа! -Когда Коран писали, поля не минировали!!!
David Schefer
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил
Владимир Беккер
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...через неделю приезжает на  СТО  и говорит :-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:-ну что чувствуете???-я не чувствую я в этом сижу.. 8oI
Владимир Беккер
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.- Девочка, а что ты лепишь?- Мента- А из чего?- Глина, песок, говно.Мент разозлился:- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!Через некоторое время мент опять подходит.- Hу, а сейчас что лепишь?- Пожарника.- Из чего?- Глина, песок.Мент (ухмыляясь):- А почему без говна?Девочка:- А если говно добавить, опять мент получится...

Следующая

Свежие сообщения автолюбителей

Автоквест...

Борис, расскажи поподробнее?? ...

Как я решил(а) записаться в автошколу?...
Наступил момент, когда Вы приняли решение: "Иду учиться на водительские курсы!" Что же сыграло решающую роль...

ПОЧЕМУ вы пошли учиться именно в автошколу ШВВМ ?...
интересно услышать мнения, что заставило вас несмотря на такое обилие автошкол, разницу в ценах и все прочее пойти именно сюда? ...


  Отзывы за сегодня
Олег, 34 года. Москва. Все понравилось, уже не первую неделю тренируюсь на этом сайте, очень нравится!
Денис, 23 года, Питер. Друзья, реально, трачу всего по 15 минут в день на работе, тренируясь на билетах и самым первым в автошколе сдаю все зачеты.
Оксана 29 лет. Самара. Мне лично очень понравились флеш игры, там много полезных советов, от реальных инструкторов я такого не слышала.
Елена 25 лет. Москва. В личном кабинете очень понравились статьи по вождению ну и конечно сами тесты, очень радует то, что тут все нововведения в правилах ПДД.
Егор 35 лет. Лично, я очень занятой человек, чтобы дома, учить поэтому постоянно тренируюсь только на этом портале, очень удобно, очень порадовала закрытая зона.


Пришлось ли вам столкнуться с вымогательством со стороны преподавателей или инструкторов?...
Медицинская комиссия...
Согласно КОАП протокол инспектора является доказательством совершения правонарушения....
Дизель или бензин?...


Тест ПДД онлайн

Все права защищены

Rambler's Top100